La palabra

Prescindible. Esa era la palabra que mejor definía el reciente temor que había desarrollado.

No sé que es

Hay algo aquí. Algo denso y gris que no deja pasar la luz del sol. Da miedo solo la idea de mirarlo. Es un punto, un solo punto donde parece concentrarse el temor, la incertidumbre y la soledad. Algo que arruina por completo el paisaje que lo rodea.
Siempre ha estado ahí pero de manera intermitente. No sigue un orden lógico, pero aquí nada lo hace.
Eso era lo que hacía especial ese lugar, solo ese punto de vete a saber que, nada que mereciese la pena ver ni mucho menos merecía la pena quedarse. Un sitio sórdido y olvidadizo, por esos que pasas millones de veces y no podrías definir.
No como esos otros, que enganchan, que tienen ese algo especial y ves todo detalle bonito. Donde te quedas, lo miras y dices "ojalá no cambie nunca"

Y cuando ya estaba perdida...

No lo entiendo...¿que clase de persona no deja huella en otra? No sienta nada bien que te borren de una vida. Te hace plantearte muchas cosas sobre ti misma.
No debería afectarme. Pero en mi mundo, hay cosas insignificantes que cobran un valor inmenso. Y no quiero verlo, pero la realidad es que nadie entenderá el por qué de mis acciones, ni el valor que les doy.

Tres años

Como pasa el tiempo...Y aunque él hace que las heridas curen, no te olvido, y no creo ser capaz de poder hacerlo algún día. Parece que escribir hace que amaine un poco el dolor de este día, es una tontería porque sé que no podrás leerlo...Ojalá pudieses escuchar todo lo que te he dicho en estos años. Sé que la tristeza que dejaste en mi es mucho menor que la que dejaste en la gente más cercana a ti, puede incluso que sea una falta de respeto que me queje de que te has ido cuando hay gente que ha perdido mucho más, o personas que están más vacías sin ti de lo que yo pueda ni siquiera imaginar. Pero hoy, necesito sacarlo por algún lado.
Tres años y sigo echándote de menos

Reflexión y toma de decisiones

Otra vez, toca hacer acopio de valor, reflexionar y decidirse. Mi actitud pesimista me dice que saldrá todo al revés pero...estar anclada me impide conciliar el sueño, bueno, o soñar cosas sin sentido que hacen que te levantes con un "what the hell?" gravado a fuego en tu cabeza.

Dear me

Querida yo del futuro:

Te sorprenderá que sea lo suficiente optimista para creer que lo leerás, no era una de tus cualidades. No sé como te irá, espero que seas medianamente feliz.
Te escribo para decirte que fuiste cobarde e insegura al menos hasta los veinte años. Y cuando apartaste esos dos obstáculos...te salió mal. Aprendiste, pero lo incorrecto. Lo que te enseñaron esos tropiezos no fue otra cosa que a ser más desconfiada, contigo misma y con los demás.
Te has sorprendido soñando noche tras noche con cosas que podrías tener pero no te atreviste a coger. No arriesgabas casi nada, por eso no ganabas nunca, pero si que seguías perdiendo. Intentaste cambiar, no tu forma de ser, si no tu manera de afrontar las cosas. Pero no te salió demasiado bien, diste algún paso en la dirección correcta (fue una sensación agradable, no se si te habrás sentido así más veces) pero te perdiste, ya sabes...un poco lo de siempre, el miedo.
Te juzgabas demasiado, aunque eso no se si te venía mal o bien...Espero que te hayas acostumbrado a recordar las cosas que has dejado escapar de una manera que te afecte menos. Lo que se fue por si solo ya lo tenías controlado, nada de pasos atrás.

Lo que definía tu vida entonces era el miedo, así que hazme un favor si algo de eso sigue presente en tu vida... Abandona esos temores, no desperdicies ninguna oportunidad más por miedo a perder. No es así como funciona y lo sabes. Una negativa no es el fin del mudo, no te hace peor, no es un fracaso. Es simplemente la manera de decirte que sigas buscando, que le eches agallas y lo sigas intentando.( Ya lo sé, es curioso que lo diga cuando no supe aplicarme el cuento)
Hazme otro favor: no te rías demasiado, ya sé que es un churro y ese último párrafo podría estar sacado de un libro de autoayuda.

Atentamente:
TuYoDelPasado, que no tiene ni idea de por que ha hecho esto.

Cosas que pasan

Sé que todo lo que viene se va. Yo tengo el don de hacer que se vaya antes de tiempo. Arriesgo y pierdo, es algo con a lo que debería acostumbrarme ya pero...sigue sorprendiendo, lo bueno es que cada vez duele menos.
Mi suerte habitual está de vuelta. A ver cuanto tarda en irse esta vez.
Este vuelve a ser un rincón aburrido donde plasmar sentimientos hastiados que no interesan lo más mínimo. Pero lo siento, es mi desahogo no privado.

Halatier y los Waxprit

En Halatier no existía el tiempo, pero, según sus cálculos, diecinueve años terrestres equivalían a los llamados ciclos de su planeta. Era un Waxprit y definitivamente pertenecía a una especie muy peculiar. Poseía habilidades como la de evaporarse y hacerse corpóreo a voluntad, viajando en forma de vapor a través del espacio. Podía sentir los sentimientos de los humanos, le llegaban en forma de descargas eléctricas que no conseguía impedir. Tenía una memoria envidiable y lo más impresionante, podía ralentizar la realidad, a decir verdad esa era su particuliaridad, de todos los waxprit el era el único que podía hacerlo. Con doscientos mililitros de cualquier líquido sobrevivía treinta días humanos pero le encantaba la comida terrestre, y era eso precisamente lo que lo traía aquí. El sentido del gusto era el único semejante al nuestro y gracias a eso sentía debilidad por la tierra y sus costumbres gastronómicas. Por supuesto podía adoptar forma humana, se pasaba la mayor parte de su estancia imitándonos, se lo tomaba como un juego y se divertía. Se sentía en deuda con nosotros, decía que el disfrutaba de nuestras costumbres y quería agradecernoslo. Así fue como mi equipo científico y yo dimos pasos de gigante. Siempre que venía nos traía parte de su tecnología, nos explicaba el funcionamiento y nos dejaba divagar y experimentar. Cuando volvía disfrutaba con los avances, por mínimos que fuesen y nos absorbía con alguna historia de su planeta. Tuve la gran suerte de verle tal y como era. Su cuerpo era rojo, la piel estaba seca y escamosa. Brazos largos que acababan en unas manos con tres dedos donde habitaba su sentido auditivo, sentido notablemente mejor que el de cualquier humano. Su cuerpo era largo y fino, como sus extremidades. Carecía de aparato reproductor, según me dijo, para tener descendencia bastaba con comer un fruto de Halatier, tras un ciclo su cuerpo se duplicaba para dar lugar a un nuevo miembro halatierano. Sus pies contaban con tres grandes garras. Su cabeza era ancha , con tres pequeños cuernos en la parte superior. Ojos redondos y negros, con una expresión vacía y una enorme boca que completaban dos grandes colmillos. Su vista no distinguía entre día y noche, veía a la perfección independientemente del tipo de iluminación, y para colmo, distinguía la diferente temperatura. Carecía de olfato, pues su excelente vista y oído llenaban ese hueco.
Un día, en una de sus múltiples visitas le pregunté quien sabía de su existencia. Me respondió que entre todo el planeta sólo había elegido a diecinueve humanos, le encantaba ese número, “ todos son científicos como tú, he buscado a personas cuyo potencial no es visto por los que les rodean, que tienen ese sentimiento de soledad que llenan con trabajo duro en beneficio para otros, que creen en la grandeza del universo y sabían que no eran la única raza del mismo a pesar de no haber tenido contacto con ninguna otra, personas que se sentían más de cualquier otro planeta que de este”

No te extrañes

He maldecido tanto cada lágrima y he criticado tanto mi propia debilidad que cuando necesito llorar ya no puedo hacerlo. Se me hace pequeño mi cuerpo otra vez, así que no te extrañes si me oyes gritar.

Contradicciones

No sabía con certeza la razón pero odiaba sentirse ignorada por quien quería. Y ese odio generaba rabia hacia si misma por tener ese pensamiento infantil. Era contradictorio porque siempre le había gustado ser invisible para los demás, cuando todos miran más allá de ti los problemas pueriles son fáciles de esquivar.
En esa ansiada y estúpida búsqueda de si misma recordó que presumía de no crear dependencia por la gente. En una batalla de ideas, ¿cual ganaría?

Olvido

El olvido es la condena que todos tenemos que pagar. Algún día, serás prescindible para todos, no dejarán de quererte pero no notarán tu ausencia y no querrán fabricar recuerdos a tu lado. No te preocupes, tú harás lo mismo. Conseguirás tener una prisión indestructible que nadie querrá traspasar. Forjando un destino solitario en donde todos ponen su granito de arena con cada abandono. Y te acostumbrarás, llorando alimentarás tus lágrimas alegando que eres débil. Pero con los años te harás amigo del villano que te persigue, llamarás fiel compañera a la soledad porque ya no te da miedo y entre tanta oscuridad y autocompasión, hallarás un lugar donde te sientes cómodo. Ahora te toca elegir si ese lugar es de lucha o resignación. A mi las dudas y la juventud todavía no me dejan tomar una decisión.

Malas acciones

Hoy, sin querer evitarlo he hecho algo malo y no me he sentido mal. Esa mala acción ha servido para confirmar que la gente es demasiado dispar a mi. Que mis valores o lo que creo importante yo en mi y en mi gente es solo mio y rara es la persona que lo comparta. Y eso me ha hecho pensar.
No suelo llevarme sorpresas buenas con nadie, salvo contadas excepciones, pero hacía mucho tiempo que no me llevaba una mala, quiero decir, que para lo malo suele estar uno preparado, sobretodo si no se es optimista precisamente. Repito lo dicho "la gente me ha enseñado a no fiarme de la gente". Pensaré peor a partir de ahora.

Pensamientos anaranjados

Cuando atardece y te sientas en un banco a observar todo parece distinto. Por un momento imaginas que tu tiempo se para y todos los demás tienen prisa, ajenos a tu mirada llena de ilusión por encontrarse con unos ojos que reflejen esperanza detenida en un instante. Ellos te ignoran, lo ignoran todo. No te sientes parte de esa realidad pero ya estás en ella.
Allí sentada pienso en infectarme de alegría y contagiarte. Me gustaría ser lo que buscas, que me mirases a los ojos y me dieses luz verde. Yo como ellos, suelo ser conformista pero...como me está costando no robarte un beso. Imagino que me contengo por lo que puedo perder. Siempre el miedo.

...

Si lo das todo por alguien lo perderás todo. La gente me ha enseñando a no fiarme de la gente. Nunca entenderé porque cuando sabemos que alguien nos quiere nos alejamos y buscamos a quien nos haga sufrir. Peculiaridades...mil, con sentido...todavía no he encontrado ninguna. He asumido que las relaciones no son fáciles, sobretodo porque el peso de una, la mayoría de las veces, recae en una sola persona, normalmente, en la que más quiere. Otra cosa peculiar...e injusta. Cuanto más estés dispuesto a dar, más te exigen y menor es lo que recibes. El cariño es inversamente proporcional al que nos tengan. Amamos lo imposible, lo difícil, lo que no nos quiere. Por ahora no he encontrado a quien me haga ver el otro lado de la moneda, si es que lo hay.
Mentiras que duelen infinitamente más que una verdad. Explicaciones perdidas que se taparán con excusas baratas o ni con eso...No quiero perderte, pero no haré nada por conservarte.
Y si, seguirás perdiendo lo poco que tienes hasta tocar fondo. Puedes recuperarte, esforzarte y salir adelante pero...sabes que volverás a caer, y la caída dolerá el doble. ¿Quieres probar suerte? Yo no, te espero en mi agujero.